Személyiségfejlesztő Műhely

Személyiségfejlesztő Műhely

Mindenkinek, aki "fekete bárány"-nak érzi magát ....

2024. október 09. - Ábrahám Zsuzsanna

"Egy család fekete bárányai valójában a családfájuk felszabadítói.

Azok a családtagok, akik nem alkalmazkodnak a családi szabályokhoz vagy hagyományokhoz,
akik folyamatosan próbálják forradalmasítani a meggyőződést.

Akik a családi vonalak jól megvert ösvényei ellen választanak, azok, akiket kritizálnak, ítélkeznek, sőt elutasítanak.

Ezeket azért hívják, hogy megszabadítsák a családot az egész generációkat frusztráló ismétlődő mintáktól.

Ezek az úgynevezett '' fekete bárányok ", azok, amelyek nem illenek, amelyek lázadással üvöltenek, valójában javítanak, méregtelenítenek és új virágzó ágakat hoznak létre a családfájukon.

Számtalan irreális vágy, összetört álom vagy őseink frusztrált tehetsége mutatkozik meg ezen a lázadáson keresztül.

Tehetetlenségért a családfa bármit megtesz a törzse semleges és mérgező pályájának fenntartásáért, ami nehézkessé és konfliktusossá teszi a lázadó feladatát.

Hagyd abba a kételkedést, és vigyázz a ritkaságodra, mint a legdrágább virág a fádon.

Te vagy minden ősöd álma."

(Bert Hellinger)

 

 

#önismeret #onismeret #BertHellinger #feketebarany #feketebárány

Könyvajánlóm: Verena Kast: Búcsú az áldozatszereptől című könyve

(Európa Könyvkiadó, Budapest, 2004)

Mai írásom az áldozat szerep fátylát libbenti fel. A pontos megértéshez mélyebb önismeretre és bővebb tájékozódásra van szükség, viszont ahhoz, hogy az áldozatiság szikráját önmagunkban is felfedezzük, írok erről pár sort.

Azzal a mesével kezdem, amivel könyvében Verena Kast is bemutatja az áldozat szerepet:

 

"Kékszakáll

 

Élt egyszer egy gazdag ember, akinek sok szép háza volt városban is, falun is, rengeteg arany- és ezüstedénye, kárpitozott bútorai és aranyos hintói. De hiába, nagy bajára kék színű volt a szakálla, és ez olyan csúffá és visszataszítóvá tette, hogy nem volt lány, se asszony, aki ne menekült volna előle. Szomszédságában lakott egy előkelő asszonyság két gyönyörű leányával. A gazdag ember feleségül kérte az egyiket, s az anyára bízta, válassza ki, melyiket adná hozzá a kettő közül. De egyik lány sem kívánta a házasságot egy ilyen emberrel, egyik a másikra tukmálta, nem tudtak beletörődni abba, hogy kék szakálla legyen a férjüknek. S még egy aggályuk volt: szomszédjuk már többször nősült, és senki sem tudott róla, mi lett az asszonyok sorsa. Kékszakáll, hogy megbarátkozzanak, meghívta a lányokat anyjukkal, három-négy jó barátnőjükkel s néhány fiatal szomszéddal az egyik vidéki házába, ahol egy egész hetet töltöttek. Séta, vadászat, halászgatás, uzsonnák, bálok, víg ünnepségek: sose volt vége a mulatságnak. S közben oly jól érezték magukat, hogy a kisebbik leány lassacskán már úgy találta, nem is olyan nagyon kék a házigazda szakálla, s alapjában igen rendes ember. S ahogy a városba visszatértek, meg is történt a házasság.

Egy hónap múltán Kékszakáll azt mondta a feleségének, hogy valami fontos ügyben vidékre kell utaznia. Legalább hat hétig lesz távol, ezalatt csak szórakozzon, hívja meg kedves barátnőit, és ha kedve van hozzá, vigye őket falura, egyszóval mulassanak minél jobban. „Itt vannak — mondotta néki — a két nagy bútorraktár kulcsai, ez azoké a szobáké, ahol a legdrágább arany- és ezüstedényeimet tartom, emitt a vasszekrényeké, ahol aranyamat és ezüstömet őrzöm, ez meg itt a ládikóé, ahol drágaköveim vannak; ez pedig minden szobát felnyit. Itt a kis kulcs, egy kis kamra kulcsa, lenn az alsó szobasoron, a hosszú folyosó legvégén.

Nyiss ki bármit, mehetsz bárhová, de azt az egyet megtiltom, hogy ebbe a kis kamrába belépj! S ha tilalmamat megszeged, s netalán mégis kinyitnád a kamrát, akkor rettegj rettentő haragomtól!” A fiatalasszony megígérte, mindent úgy tesz, ahogy férje mondta. Kékszakáll pedig megcsókolta, kocsijába szállt és útnak indult. A szomszédságbeliek, meg a kedves jó barátnők, akik eddig nem mertek jönni, mert féltek a férj ijesztő kék szakállától, annyira kíváncsiak voltak a vidéki ház kincseire, hogy meg sem igen várták, hogy hívják őket. Alighogy megjelentek a fiatalasszonynál, végig járták a szebbnél szebb s cifrábbnál cifrább szobákat, kamrákat, ruhatárakat. Majd felmentek a bútortermekbe is, ahol vég nélkül csodálták a hímzett faliszőnyegeket, az ágyakat, a heverőket, a sok pohárszéket, a kicsiny és nagy asztalokat meg a tükröket, amelyekben tetőtől talpig megnézhették magukat, s amelyeknek arany-, ezüst- vagy kristályüveg keretei szebbek voltak mindennél, amit valaha is láthattak.

Magasztalták, irigyelték barátnőjük szerencséjét, holott ez cseppet sem örült ennek a sok gazdagságnak, olyan türelmetlen volt, hogy mielőbb kinyithassa az alsó lakosztálybeli kis kamra ajtaját. Annyira furdalta a kíváncsiság, hogy még arra sem igen gondolt, milyen nagy neveletlenség otthagyni a vendégeit, hanem leszaladt egy rejtett lépcsőn, oly sietve, hogy néhányszor majd’ a nyakát is kitörte. A szobácska ajtajához érve megállt egy percre, mivel férje szigorú tilalmára gondolt,

meg arra, hogy engedetlensége  miatt nagy szerencsétlenség érheti.   De hát a kísértés olyan nagy volt, hogy nem tudta legyőzni, fogta hát a kis szoba kulcsát és nagy remegések között kinyitotta az ajtót. Kezdetben nem látott semmit, mert az ablaktáblák zárva voltak. Kis idő múlva észrevette, hogy a padlót alvadt vér borítja, az tükrözte több holt asszony testét, mert ezek mind egymás mellé, a falhoz voltak szögezve; mindegyik Kékszakáll felesége volt, mindegyik az ő áldozata. A fiatalasszony majd’ szörnyethalt a félelemtől, s a szoba kulcsa, amelyet nagy nehezen kihúzott a zárból, egyszerre kiesett a kezéből.

Mihelyt kissé magához tért, felszedte a kulcsot, s a szobájába ment pihenni; de felindultsága oly erős volt, hogy nem tudott megnyugodni. Észrevette, hogy a szobácska kulcsa több helyen is vérfoltos, amire kétszer-háromszor is megtörölte; mégis ott maradt a vér; hiába mosta, sőt homokkal és kővel is dörzsölte, de csak nem akart eltűnni, mert a kulcs meg volt bűvölve, s nem lehetett semmi módon a foltjától megtisztítani; még ha eltűnt is az egyik feléről, újra ott vöröslött a másik felén. Kékszakáll még aznap este visszatért az útjáról. Elmondta, hogy útja közben több levelet küldtek eléje, s így tudta meg, hogy a dolga, amiért el kellett utaznia, szerencsésen rendbe jött. Felesége mindent megtett, hogy mutassa, mennyire örül férje hirtelen hazatértének.

 Másnap Kékszakáll visszakérte feleségétől a kulcsokat. Oda is adta mindannyit, de úgy remegett a keze, hogy Kékszakáll azon nyomban kitalálta, mi történt. Hogy lehet az — kérdezte —, hogy a kis szobának a kulcsa nincs a többiek között?

 - Biztosan ott fenn felejtettem valahol az asztalomon -felelte a fiatalasszony.

 - No hát akkor hozd is le, de mindjárt. S többszöri halogatás után le kellett hoznia a kulcsot. Kékszakáll megnézte, majd így szólt: - Hogy került vér erre a kulcsra?

 - Nem tudom — felelte szegény asszony, a halálnál is sápadtabban.

 - Nem tudja? — kiáltott rá Kékszakáll —, no de én annál jobban tudom! Be akart menni a kis szobába? Nos hát, asszonyom, be is mehet, elfoglalhatja a helyét azok mellett, akiket ott látott.

 A fiatalasszony sírva borult férjeura lábához, bocsánatért könyörgött, hogy nem volt elég engedelmes, szemében s egész megjelenésében a mély megbánás minden jelével. Oly szép, olyan szánandó volt, hogy egy sziklát is megindított volna, csakhogy Kékszakáll szíve a sziklánál is keményebb volt.

 - Meg kell halnia, asszonyom, mégpedig most íziben.

-Ha mindenképp meg kell halnom — nézett rá a fiatalasszony könnyben úszó szemével—, adjon legalább annyi időt, hogy Istenhez imádkozhassak.

 - Adok egy felényi negyedórát — felelte neki Kékszakáll, de egy pillanattal sem többet.

Szegény fiatalasszony mihelyt egyedül maradt, azonnal hívta testvérnénjét, s mondta neki:

 Anna — mert ez volt a nénje neve —, menj fel, kérlek, a toronytetőre, s nézd, jönnek-e a bátyáim,  ígéretet tettek, hogy még ma meglátogatnak; ha látod őket, ints, hogy siessenek. Fel is ment Anna a toronyba, s szegény, bánatos testvére időről időre ekképp szólongatta:

- Anna, édes testvérem, Anna, látod-e már, hogy  jönnek?

És Anna így válaszolt néki:  -  Nem látok mást, csak a zöldellő füvet s a nap előtt egy felleget.

Eközben Kékszakáll, kezében nagy késsel, teljes erejéből kiáltozott:

- Jöszte mindjárt, vagy én jöjjek utánad?

 - Még egy percet - könyörgött a felesége. S azon nyomban halkabban kiáltotta: — Anna, édes testvérem, Anna, látod-e már, hogy jönnek?

És Anna így válaszolt néki:   -  Nem látok mást, csak a zöldellő füvet s a nap előtt egy felleget. 

- Jöszte már — kiáltott Kékszakáll —, vagy én jöjjek utánad?

 -Megyek már — felelte a felesége s megint felszólt a toronyba: -Anna, édes testvérem, Anna, látod-e már, 

-Látok amott egy nagy porfelleget — felelte a testvérnénje

 - A bátyáim?

 - Óh, jaj, húgom, nem ők, csak egy birkanyáj. 

- Meddig várjak? — kiáltott Kékszakáll.

 - Csak egy percig — felelte az asszony s megint felszólta nénjéhez: — Anna, édes testvérem, Anna, látod-e már, hogy  jönnek?

 - Két lovagot látok, erre jönnek, de még igen messze vannak.

 - Istennek hála — kiáltott fel Anna alig egy pillanattal később —, csak a bátyáink lehetnek! Intek nekik, ahogy csak tudok, hogy még jobban siessenek.

Kékszakáll oly erővel kezdett most már kiáltozni, hogy az egész ház beleremegett. Szegény asszony lement hát hozzá zokogva és zilált hajjal vetette magát a lábához.

- Minden hiába — mondta Kékszakáll —,mindenképpen meg kell halnod. — S azzal egyik kezével megragadta az asszony haját, a másikkal meg a kést fogta rá, hogy levágja vele a fejét. Szegény asszony feléje fordult, s halálra vált szemével rátekintve még egy kis időt kért tőle, hogy felkészüljön a végső percre.

 - Nem, nem — felelte Kékszakáll -, ajánld csak Istennek a lelked. — S már magasra emelte a karját...

De abban a pillanatban oly erővel döngették a kaput, hogy Kékszakáll egyszerre lebocsátotta a karját. A kapu feltárult, s a két lovag, kihúzott karddal a kezében, egyenest Kékszakállra rontott. Ez azonnal felismerte felesége két bátyját, az egyik fiú dragonyos volt, a másik meg muskétás. Menekülni próbált, de a két testvér addig üldözte, amíg utol nem érte, mielőtt a szörnyeteg elérhette volna a kijáratot. Kardjuk át- meg átjárta a testét, s Kékszakáll ott nyomban bevégezte. Szegény asszony maga is majd’ olyan halott volt, mint a férje, s arra sem volt ereje, hogy megölelje testvéreit. Kékszakállnak történetesen nem volt örököse, és így minden vagyona a fiatalasszonyra szállt. A vagyon egy részével Anna nénjét adta feleségül egy fiatal nemesemberhez, aki a lányt amúgy is rég szerette, egy másik részből két bátyjának vásárolt kapitányi rangot, s végül ő maga hozzáment egy igen derék emberhez, aki elfeledtette vele mindazt a szomorú időt, amit Kékszakáll mellett töltött.    "

 

(Szó szerinti idézet a címben feltüntetett könyvből)

 

 

Ahhoz, hogy az áldozat szerepét megértsük, tisztáznunk kell még pár fogalmat. Talán hallottatok már a DRÁMAHÁROMSZÖG kifejezésről. A legfontosabb tudnivaló a drámaháromszögről, hogy 3 szereplője van (ezért háromszög), és a benne található szerepek állandóan cserélődnek.

A drámaháromszög résztvevői: a tettes, az áldozat és a megmentő.

-Ki a tettes? Nehéz sorsú emberek. Nehéz sorsúak, mert valószínűleg bántalmazás áldozatai. Viszont ahelyett, hogy önmagukon dolgoznának, „majd ők mindenki mást jól móresre tanítanak, mert úgyis mindenki rossz”. Sajnos nem jutnak el odáig, hogy az a bántalmazás, amiben ők szenvedtek, (és ahol áldozatok voltak) – gyakorlatilag ugyanaz, mint amit most ők az áldozataikkal csinálnak. Állandó negativitás jellemzi őket. Beállítottságuk: „Másokkal nincs baj, velem van a baj. De mindent meg fogok tenni, hogy ezt senki se vegye észre.”

 

-Ki az áldozat? – a tettes játszópajtása 😊 Aki nem vállal felelősséget, aki semmiről nem tehet (hisz a tettes a felelős mindenért). Aki csak a körülmények elszenvedője, aki igazából csak jót akar, de hát… ezt mások kihasználják. Éppen ezért folyton panaszkodik (hiszen a világon a neki a legnehezebb), tárt karokkal várja a megmentőt, aki kihozhatja ebből a helyzetből. Az áldozat kerüli a konfliktusokat. Mindig igent mond – akkor is, ha nem ért egyet. Akkor is bocsánatot kér, ha a másik bántja. Árad belőle az önsajnálat. Sajnos gyermekkorában bűntudatot helyeztek rá, idejekorán azt tanulta meg, hogy bárki más fontosabb, mint ő.

 

-Ki a megmentő? Az az ember, aki túlzott felelősséget vállalva szeretné megmenteni az áldozatot a tettestől. Elvéve ezzel annak a lehetőségét, hogy az áldozat felnőjön és maga vállaljon felelősséget az életéért, tetteiért. Egyetlen probléma van ezzel a megmentő szereppel: amikor elfogy az energia, kimerül a sok segítésben, könnyen belecsúszik az áldozat szerepébe…

 

S talán még nagyobb probléma, hogy ezek a szerepek állandóan cserélődnek. Ez az igazán fájdalmas a játszmákban! Naívan azt hiszed, hogy megmentő (jót cselekvő ember) vagy… és nem telik el pár pillanat, máris belecsúszhatsz az áldozat vagy a tettes szerepébe. Nem maradhatsz megmentő! Aki a drámaháromszög résztvevője, az előbb-utóbb a másik szerepeket is vinni fogja.

 

Az a baj ezekkel a játszmákkal, hogy mindig az nyeri, aki elkezdi. Ha tehát belemész – vesztettél.

 

Nyilván senki nem szándékosan viselkedik így… Ezekről a játszmákról Eric Berne fantasztikus könyvet írt (Eric Berne: Emberi játszmák címmel), amelyet döbbenetes olvasni.

Döbbenetes, mert évek-évtizedek jól begyakorolt (tudatlan) mintái jöhetnek szembe, és olvasás során eshet le a tantusz, hogy amiben élünk: a működésünk, a mintáink, a generációs örökségünk…. olyan játszmák, amelyeket csak a tudatosság ereje képes legyőzni.

 

 

No de térjünk csak vissza a meséhez! Így, hogy elolvastad a mesét, s hogy kaptál pár szó tájékoztatást a drámaháromszög résztvevőiről… mi a véleményed?

A kékszakáll mesében ki az agresszor (tettes) – és ki az áldozat?!

Hogyan is van az, hogy ami elsőre ösztönösen taszító lenne… ha kicsit megismerjük…közelebb engedjük… még akár elfogadhatónak is tartjuk? Hiába ijesztő elsőre és szólít fel távolságtartásra a kék szakáll: sajnos a negatív mintáinkban is azért maradunk benne sokszor, mert az „ismerős” érzéseket hozza. Minden, ami idegen = ismeretlen = veszélyes. S mihelyst ismerem = már nem ismeretlen = bizalmat szavazok neki. Néha akkor is, ha veszélyes!

Azt megfigyelted hol változik a viszony? Hol lesz az agresszorból áldozat? Kik voltak a megmentők a történetben? És milyen gyorsan lett az áldozatból agresszor?

 

Ahogy a mesében – úgy történik ez a mindennapjainkban is. Az oktatás sajnos az IQ irányába tolódott el, keveset foglalkozunk az EQ-val, az érzelmi intelligenciával. Pedig az érzelmi érettség azt is jelenti, hogy megtanulok érett felnőtt módjára viselkedni. Vállalni a felelősséget önmagamért és tisztelni a másik felelősségét is. És belecsúszhatok ugyan a drámaháromszögeimbe, … de ez csak tapasztalat arra, hogy előbb-utóbb észrevegyem őket és felismerjem azt a pontot, ahonnan már nem fogok belelépni.

 

A könyv ismét rengeteg dolgot bemutat, az általam leírtakhoz képest sokkal részletesebben elemzi a mesei történéseket, beszél az agresszióról, a haragfantáziákról, a komplexusokról.

Nagyon tetszett nekem, hogy úgy ír az agresszióról, mint egy énvédő tulajdonságról. Többször találkoztam ugyanis emberekkel, akik féltek a negatív érzelmektől és azok megnyilvánulásától. Kast egyértelműen leírja: „Az agresszió első fontos funkciója, hogy határokat jelez és módosít. Az agresszió segítségével jelöljük ki újra meg újra határainkat és mindenkori pszichés terünket.”

Érzitek ti is, mekkora energia van ebben? Mennyire támogatja az „én”-t…? És persze felelősség: megtanulni helyesen használni. Hiszen van egy pusztító, romboló funkciója is.

 

Bejegyzésem ismét csak ízelítő, hisz nem célom, hogy az egész könyvet kijegyzeteljem … Azt szeretném elérni, hogy ha felkelti az érdeklődésedet, tudd: hol olvashatsz bővebben utána ennek a témának!

 

Az önismeret felnyitja a szemed. Kezdd el!

 

#önismeret #onismeret #könyvajánló #Verenakast #Búcsúazáldozatszereptől #áldozat #drámaháromszög #tettes #áldozat #megmentő #személyiségfejlesztés #szemelyisegfejlesztes 

Könyvajánlóm: L.Stipkovits Erika: Szeretettel sebezve c. könyve (Szülőkről felnőtt gyerekeknek)

 Jelen írásomban ajánlott könyv természetesen nem csak a szülőtípusokat, hanem rengeteg egyéb információt is tartalmaz. Nehéz Erika írásaiból a lényeget megragadni, hiszen a rengeteg gyakorlati példa és több oldalról megvilágított témák által emészthetőbb „az anyag”. Én most arra törekszem, hogy egy kis ízelítőt adjak abból, ami a könyvben megtalálható és bízom benne, hogy kedvet kaptok a teljes könyv olvasásához.

Mondanám azt is, hogy kedvcsinálóként írok belőle ….. - egy kivonatot készítek a szülőtípusokról.

A pszichológia sohasem fekete vagy fehér… Mi, emberek, különbözőek vagyunk. Máshonnan indulunk, más a kötődésünk, más a habitusunk, a vérmérsékletünk, különböző a viselkedésünk. Igényünk van azonban arra, hogy „skatulyákat” alkossunk, megkönnyítve ezzel a saját hétköznapi gondolkodásunkat.

A könyv elképesztő precizitással ír az egyes szülőtípusokról, az egyes „skatulyákban” található típusok jellemzőiről; arról, hogy egy bizonyos szülőtípus milyen hatással van a gyermeke fejlődésére úgy gyermekkorban, mint a felnőtt létében. Hogyan viselkednek a bizonyos típusok gyermekei a munkában, a párkapcsolatban. Minden fejezetben gyakorlati példákat is olvashatunk, így aztán a valós életből vett esetekből is rengeteget tanulhatunk. Ez a könyv tükröt is tart! Tanácsot ad arra az esetre, ha önmagunkban felfedezzük az egyes típusok jellemzőit. Tanácsot ad arra is, hogyan láthatjuk meg az egyes szülőtípusok pozitív tulajdonságait.

Nincs „vegytiszta” szülőtípus, ezek a kategóriák általában keverednek.

Lássuk hát, milyen szülőtípusokat alkotott Erika!

 

SZÜLŐTÍPUSOK

  • BOROSTYÁN: A borostyán szülő a már felnőtt gyermekét is túlfélti, segítésével akkor is irányítani akarja, amikor az már képes lenne az önálló életre. Folyamatosan aggódik, manipulál, birtokol, feladatokat végez el a felnőtt gyerek helyett. Nincs határ kettőjük életében. Valójában a borostyán szülő saját magányosságától fél, ezért retteg tudattalanul a saját gyermeke elvesztésétől. Nem ismeri a saját szükségleteit, a gyermekétől pedig egyáltalán nem képes különválasztani őket.

 

  • SZÜLŐSÍTŐ: A szülősítő szülő tudattalanul felcseréli a szerepeket. A gyermeknek játékra, barátokra, tanulásra lenne szüksége. A szülősített gyerek vigyáz a kistestvérekre, gondozza a beteg családtagokat, ez a segítségnyújtás meghaladja a gyermek érettségét és ezért szorongást okoz. Lehetséges, hogy a szülők intimitáshiánnyal küzdenek, ilyenkor is előtérbe kerül a párkapcsolati megmentő: a gyermek. Előfordul, hogy anya/apa a gyermekkel elégíti ki érzelmi szükségleteit. EGÉSZSÉGTELEN, ha függőleges, azaz generációkat átívelő kötődések jönnek létre, és a gyermek válik szülője társává vagy éppen szülőjévé. Ilyenkor sem gyermekként, sem felnőttként nem tud önálló, saját életet élni. Az egyik szülőjét elkezdi idealizálni, felértékelni, a másikat pedig ezzel együtt devalválni-leértékelni.

 

 

  • IDOMÁR: („kell”)(„ennyi idősen én már”) Az idomár szülő meggyőződése, hogy mindent kézben kell tartania, még gyermeke gondolatait is állandóan kontrollálnia kell, így csemetéje hamar alárendelővé válik. Elveihez görcsösen ragaszkodik: „Előbb a tanulás, utána a játék”. Neki nem elég a legjobb, csak a tökéletes a kielégítő. (Kié lett az osztályban ötös?) Gyakran él megfélemlítéssel (ha szeretsz, akkor megteszed). Rejtett üzenete: mindig a kötelesség, az éppen soron következő feladat az első, és csak ezért jár elfogadás és szeretet. Az idomár szülő szinte teljesíthetetlen elvárásokat támaszt. A gyermeknél túlzott teljesítményelvárások miatt szorongások, kamaszkorban pedig pánik, evészavar, alvászavar, súlyos menstruációs zavarok jelennek meg. (Ésszerű teljesítményelvárásokra természetesen szükség van, a gyerekek a teljesítményük nyomán tapasztalják meg a megelégedettség, a büszkeség és az önigazolás érzéseit. A túlzott követelmények váltják ki a gyermekben a szorongást.)

 

 

  • JÓ FEJ: A jó fej anya/ jó fej apa nem vállalja a szülői szerepet. Azzal akar imponálni a gyerekének, hogy nem veszi fel a szabályalkotó, időnként korlátozó, határozott irányt mutató szülői funkciót, nem vállal felelősséget, hanem barátként viselkedik vele. (A magára maradt szülő gyakran azért kezeli partnerként a gyerekét, hogy kompenzálja magányát. Ennek megjelenési formája a szülősítés, amikor a gyermeknek kell gondoskodni a szülő jólétéről.)
    (Jó fej szülő attitűdöt is felvehet. Ilyen helyzetben a szülő-gyerek kapcsolat átrendeződik, a határok elmosódnak. Megszűnik a felnőtt tapasztaltsága, bölcsessége jogán létrejövő alá-fölé rendelt viszony.) A szülő a lelki sérülései miatt nehezen vállalja a felnőtti felelősséget. Tudattalanul életkora és szülői szerepe ellen tiltakozik. Minden szülő feladata: neveli a gyermekét. A jó fej szülő tudattalanul azt üzeni: nem vállalom a felelősséget érted. A barát anya/barát apa viszonyból a gyermek viselkedésében megjelenő zavarok: figyelemzavar, magatartászavar, önbizalomhiány, kortárskapcsolatok deficitje. A jó fej szülő mellett a gyermek „kontrolláló” vagy „játszótárs” szerepben kénytelen viselkedni.

 

  • SZUPERSZÜLŐ: A kiegyensúlyozott lelki élet alapja az egészséges önértékelés. Amikor ismerjük és vállaljuk erényeinket, de reálisan látjuk magunkat, erősségeinket, gyengeségeinkkel együtt. Hiszünk abban, amit csinálunk, és mélyen együttérzünk másokkal. Bírjuk a kritikát, az eltérő véleményeket, de reális önképünknek köszönhetően meg is tudjuk védeni magunkat. A szuperszülő (nárcisztikus) tévedhetetlen. Őt csodálni kell, és a legkisebb kritika is vérig sérti. A szuperszülő önmagát dicsőíti és környezetétől is állandó dicséretet vár el. A saját problémái a legnagyobbak és mindig mások tehetnek róla. Mindig a figyelem középpontjában kell lennie. Szeretteivel szemben bántó vicceket enged meg magának, de ő nem tűri el, ha beszólnak neki. A szuperszülők valójában állandó kettősségben élnek. Magabiztosnak tűnnek, de kisebbrendűségi érzések gyötrik őket. Jól teljesítenek, de értékeiket illetően mégis bizonytalanok. Mivel gyermekként nem kaptak feltétel nélküli elfogadást, felnőttként folyamatosan kisebbrendűnek érzik magukat. A szuperszülő akarata ellenére súlyosan elbizonytalaníthatja gyermekét. A szuperszülő gyermekének nincs gyermekkora, mivel örökké résen kell lennie. Nagyon kell vigyáznia, hogy a szülő meg ne sértődjön, mert akkor változatos büntetések következnek: indulatos leértékelés, sértett hallgatás, semmibevétel, érzelmi zsarolás. A gyermeket örök kétely és hatalmas bűntudat gyötri. A nárcisztikus szuperszülő gyermeke felnőttként könnyen válhat nárcisztikussá, VAGY áldozat lesz belőle (miközben jól teljesít, egyfolytában bizonytalan).

 

  • MÁRTÍR: „Menj kislányom, érezd jól magad! Én addig majd elleszek valahogy!” -zsaroló szülő. A mártír szülő szinte mindent felad, állandó bűntudatot kelt: azt érezteti, hogy aki nem szülei akarata szerint cselekszik, az nem szereti őt. (Ne feledjük: mindig magunk döntjük el, hogy mit vállalunk és mit nem!) A mártír szülő életének egyetlen értelme: a gyermeke. Az így kialakított érzelmi függőséggel viszont szinte elviselhetetlen terhet ró a gyermekre. Folyamatosan gondoskodik, az életet gyakran csendesen viselendő szenvedésnek éli meg. Bár cselekedete látszólag a gyermekéről szól, mégis hatalmas pusztítást végez gyermeke lelkében. Mérhetetlen bűntudatot kelt benne és azt üzeni: „Nélkülem nem érezheted jól magad!” A gyermekétől kapott szeretet révén próbálja megszerezni mindazt, amit a szüleitől nem kapott meg: a közelséget, a biztonságot, a megbecsülést, a feltétel nélküli szeretetet és elfogadást. Működésmódja hátterében alacsony önértékelés áll. Próbálja fontossá, nélkülözhetetlenné tenni magát, hogy saját hiányait kompenzálja. Sértődöttségén keresztül irányítja közvetlen és tágabb családját, érzelmileg zsarolja őket. Carl Gustav Jung: „Semmi sincs lelkileg erőteljesebb hatással a gyermekekre, mint a szülők meg nem élt élete.” A mártír szülőben az a téves hiedelem munkál, hogy a gyermeknek hálásnak kell lennie. A hála azonban a generációk között lefelé áramlik: a következő generáció felé. Felnőttként akkor lehetünk hálásak a szüleinknek, ha kellő tisztelet mellet jól neveljük gyermekeinket. Ne feledjük: a szülő-gyerek kapcsolatban a szülők nemcsak adnak – hanem legalább annyit kapnak is a gyerekektől: örömöt, szeretetet, élményeket, a szülővé válás, a további fejlődés lehetőségét. Mártír szülővel a gyermeknek mindig erős bűntudata van. Kételkedik abban, hogy mit engedhet meg magának.

 

  • ÜVEGHEGY: tartósan megközelíthetetlen, testileg és lelkileg egyaránt. Ebből a gyermek azt érzi: „Apa és anya nem tartanak érdemesnek arra, hogy foglalkozzanak velem”. „Jelentéktelen vagyok, nem vagyok elég jó, nem vagyok szerethető.” Az üveghegy szülő mellett felnövő gyermekek felnőve is kétségbeesetten vágyik a törődésre, és a szeretet legapróbb morzsáit is túlzóan viszonozzák. Örökösen az elhagyástól félnek. / A gyermekek alapvetően a rájuk fordított minőségi időből érzik, hogy értékesek a szüleik számára. Az üveghegy szülők gyermekei nem tudják reálisan értékelni önmagukat, kapcsolataikban nehezen állítják be az optimális távolságot. Az üveghegy szülő szeretni akarja gyermekét, de tart az intimitástól, gyengédségtől, a közelségtől, mert képtelen megélni, kimutatni érzéseit. Az üveghegy szülő gyermeke egész életében szeretetre éhezik és értéktelennek érzi magát. Nem tanulja meg hogyan lehet érzelmeket kifejezni és milyen érzés szeretni/szeretve lenni. A távolságtartó szülő gyermeke felnőttként gyakran kompenzál: meg akarja adni másoknak mindazt, amit ő nem kapott meg, hogy végre szeressék. Az üveghegy szülő gyermeke állandó, erőn felüli adásban szélsőségessé válhat. Mindent megtesz mások szeretetéért. Értéktelennek érzi magát a munkában, önbecsülése sérült (mert gyermekkorában nem érezte sosem, hogy fontos). Intuíciót igénylő helyzetekben bizonytalan, miközben gyakorlatias, racionális döntések meghozatalában kiváló.

 

  • AGRESSZOR: A gyermeknek a szitkozódás, a szidalmazás, még a „legenyhébb” hülyézés is fájó és megalázó. Minden szülő ismeri az érzést, amikor „viszket a tenyere”. Ennek oka nem a gyermek viselkedése, hanem szülői bizonytalanságunk. Rosszul reagálunk a viselkedésre, rajta vezetjük le más forrású feszültségeinket. Sokféle hatásra lehet valaki bántalmazó szülő. A bántalmazás ellensúlyozhatja az önbizalomhiányt (kisebbrendűségérzéssel küzdő így ellensúlyozhatja az önbizalomhiányt). A bántalmazó szülők egy része maga is elszenvedte a felnőttek általi erőszakot és nagy érzelmi hiányokkal lépett a felnőttkorba.
    TESTI AGRESSZIÓ: a szülőnek gyenge az indulati kontrollja, a problémamegoldás egyetlen módjaként ezt ismeri. Súlyos érzelmi hiányaik kielégítését tudattalanul a gyermektől várják, és ha tőle sem kapták meg, akkor rajta állnak bosszút. Tehetetlenségüket, bizonytalanságukat kompenzálják így. A gyermekként megélt félelem vagy hajtja őket, hogy azonosuljanak a bántalmazó szülőjükkel, vagy éppen ellenkezőjét teszik majd: alárendelődnek és visszahúzódnak.
    VERBÁLIS AGRESSZIÓ: amikor közvetlenül a gyermeket becsmérli, nem törődik annak érzéseivel, illetve a ténnyel, hogy ezzel hosszútávon torzítja a gyermek önértékelését. A sértő szavak olyanok, mint a korbács: igen mély nyomot hagynak. („Életem tévedése vagy” , „Meg sem kellett volna születned”)
    ALKOHOLFÜGGÉS: Az alkoholista legtöbbször tagadja a problémáját, kifelé a család úgy tesz, mintha normális család lenne. A kívülállók látják az alkoholistát, a vele élők úgy tesznek, mintha nem is létezne. Csak így bírják ki. Hazugságok, kifogások, titkok mérgezik a kapcsolatot, óriási érzelmi káoszt okozva a felnövő gyermekben. („Azért iszik, mert feszült”, „Azért esett el, mert lecsúszott a lépcsőn”) Az alkoholizmushoz sok esetben társul bántalmazás is. SZEXUÁLIS ERŐSZAK: a gyermekek ellen elkövetett nemi erőszak többször fordul elő, mint gondolnánk. A családban hiányzik az őszinte kommunikáció. Bizalom helyett tekintélyelvűség van. Az áldozatok igyekeznek „elfelejteni” az emlékeiket. Váratlanul feltörő érzések: undor, szégyen, kiszolgáltatottság.

 

  • BÁTORÍTÓ: Áldozatkész, támogató szülő – DE mindig a gyermek igényeihez mérten! Az elég jó, bátorító szülő pont azt biztosítja, hogy a támaszkodás szükségtelenné váljék. A bátorító szülő biztonságot nyújt, ugyanakkor teret is ad. Úgy válhatunk leghatékonyabb szülővé, ha a gyermekünk születésétől fogva törekszünk a lehető legjobban figyelni rá, szinte belehelyezkedni a lelkébe. Akkor érthetjük meg a gyermekünket, ha a nehéz helyzeteket az ő szemszögükből is látjuk, az ő érzelmeivel is észleljük, átéljük, és arra koncentrálunk, hogyan segítsük őket. Nagy felelősségünk, mert minden gyermek a szülőjével való összehangolódásból szerzi első tapasztalatait önmagáról és a környező világról: ő maga szerethető vagy áldozat, a világ pedig biztonságos vagy veszélyes. Az elég jó szülő nem egy ember, hanem szándék, törekvés, egyfajta iránytű.

 

 

Mivel ez egy nehéz téma, egyelőre ennyit írok róla. Szeretném hagyni „ülepedni” nálatok is. A valósággal való bármilyen egyezés azonban egyáltalán nem a véletlen műve …

 

Az önismeret rögös út. Viszont egy dolog biztos: „Nem mindegy, hogy szenvedve szenvedsz, vagy szenvedve fejlődsz!” (Dr.Daubner Béla)

A döntés a Te kezedben van.

 

#ábrahámzsuzsanna #önismeret #onismeret #személyiségfejlesztés #szemelyisegfejlesztes #könyvajánló #konyvajanlo #LStipkovitsErika #Szeretettelsebezve #szülőtípusok #szulotipusok #borostyánszülő #szülősítőszülő #idomárszülő #jófejszülő #szuperszülő #mártírszülő #üveghegyszülő #agresszorszülő #bátorítószülő

Lehet, hogy ezzel kellett volna kezdenem ....

00316001 számú Érzelmi intelligencia fókuszú személyiségfejlesztő

megnevezésű szakképesítés megszerzésére irányuló szakmai képzéseket megalapozó programkövetelmény alapján sikeres vizsgát tettem, melyről az elkészült tanúsítványt képként beszúrom.

 

Hálás vagyok magamnak, hogy 2021-ben elkezdtem az Akadémiát,

és hálás vagyok az Akadémiának: rengeteg dologért, amelyeket a bemutatkozó levelemben úgyis leírtam már ...

 

Az önismeret gyógyír .... kezdd el Te is!

 

#ábrahámzsuzsanna #bemutatkozas #bemutatkozás #önismeret #onismeret #szemelyisegfejlesztes #személyiségfejlesztés #tanusitvany #tanúsítvány 

„Az érzelmekkel nem lehet vitatkozni” - avagy, mi az első lépés az önreflexió felé?

 

Az önismeret, önmagunk megértése, a működésünk feltárása egy apró lépéssel kezdődik: elkezdjük figyelni és meghatározni az érzelmeinket. Megfigyeljük milyen érzések és milyen testi érzetek kapcsolódnak egy-egy szituációhoz.

 

Ez azért érdekes, mert ha valakit megkérdezek: „Mit érzel?” – az önismereti út elején gyakran ad olyan választ: „Semmit.”  vagy „Minden rendben”. S lehet, hogy közben a kérdést sem érti pontosan. Nem szoktunk hozzá, hogy ilyen szinten megfigyeljük az érzéseinket.

Jómagamnak is meg kellett tanulnom befelé figyelni és szavakat találni a bennem kavargó érzésekre.

 

A pszichológia azért (is) érdekes, mert megfigyelésekre és kutatásokra támaszkodik. Az egyik ilyen kutatás Paul Ekman és Wallace V.Friesen nevéhez fűződik. Ők azt állítják, hogy az arckifejezésünk világszerte megegyezik, ez velünk született jellemzőnk és nem kulturálisan meghatározott. Azt például, hogy Magyarországon és Indiában különbözőképp fejezzük ki az „igen” és a „nem” válaszadást – talán mindenki tudja. Nem is ez lesz a lényeg, hiszen ezek nem érzelmek! A kérdés, hogy azzal vajon tisztában vagytok-e, hogy a 6 alapérzelem:

-az öröm

-a bánat

-a düh

-a félelem

-a meglepődés

-és az undor

olyan érzelmek, amelyeket, ha egy indiai meglát egy magyar arcán, akkor is felismeri? Sőt, fordítva is igaz! És azon sem lepődtök meg, ha azt mondom, az ausztrálok is felismernék az európai arcon, sőt akármilyen világközi relációt felsorolhatok, ez mindegyikre igaz lesz. Egy bennszülött törzs lakójának arcán lévő undort ugyanúgy felismernéd Te is, mint az eszkimók arcán a meglepődést. Ezért hívjuk őket tehát alapérzelmeknek. Bárhová mész a világon, nem kell nyelvismeret: ezeket az érzelmeket fel fogod ismerni.

 

Tehát azt már tudjuk, hogy másokon látod. Felismered saját magadon is?

Ezért lesz tehát az önismeret és önreflexió első lépése az önmonitorozás.

Ha belekerülsz egy adott szituációba, ahol dühöt, félelmet, örömöt, akár meglepődést, undort vagy bánatot érzel … jegyezd fel az Önismereti Naplódba. (Sőt – ha elég bátor vagy, kezdd el tükrözni a külvilág felé!) Ha testi érzetet is meg tudsz figyelni (például mikor lesz gombóc a torkodban, mikor ugrik görcsbe a gyomrod), akkor még egy lépést tettél az önismereted útján.

 

És hogy miért írom ezt le?

Mert egy érett felnőtt, amikor asszertív módon kommunikál, akkor képes lesz olyan határozott mondatokat mondani vagy írni, amelyekkel képtelenség vitatkozni.

Mondok példát:

-Amikor hazaérkezésedkor becsapódik az ajtó, nekem görcsbe ugrik a gyomrom és félelem fut át rajtam, megijedek, leblokkolok. Nem tudom még pontosan, hogy ez miért van, viszont arra lenne szükségem, hogy ilyen szeles időben kérlek figyelj oda az ajtóra és óvatosan húzd be!

Másik példa:

-Az elmúlt két napban nem értelek el telefonon. Ilyenkor a fejemben már mindenféle rémképek jelennek meg és félek. Rettenetesen félek, hogy valami rossz történhet veled. A jövőben kérlek beszéljük meg, hogy milyen időközönként jelentkezel be, ez számomra biztonságérzetet ad.

 

Mindkét példában a félelem volt jelen. Ha nyitsz és megnyílsz a másik ember felé… Ha nem őt kezded el szidalmazni („Nem hiszem el, hogy nem bírod normálisan becsukni azt az ajtót! Hányszor mondtam, hogy figyelj oda rá!”) (vagy: „Hogy lehetsz ilyen felelőtlen? Milyen ember az, aki két napig nem hívja fel a párját??), hanem magadról, a saját érzéseidről beszélsz… azzal sosem lehet vitatkozni.


Mindenkinek joga van a saját érzéseihez.

Minden érzés, ami benned előjön: valid.


Érezhetsz félelmet, dühöt, örömöt, bánatot, meglepetést és undort … Sőt! Az érzelmek egész tárházát felsorakoztathatod … bármelyikhez jogod van!

 

Csatolok nektek egy jó kis képet, egy „Érzelemkerék” nevű „mankót”, amely segíthet a hétköznapokban is a benned kavargó érzelmek megfogalmazásához.

Az érzelemkereket a „Mentőöv érzelmi viharok esetére” c. „Érzelemszabályozás a gyakorlatban” munkafüzetből másoltam. (A munkafüzet szerzői: Kiss Anna és Fazekas Judit. A tájékoztató füzet kiadására a Miniszterelnöki Kormányiroda Felelős játékszervezés támogatása fejezeti kezelésű előirányzata 2020. tárgyévi forrásának felhasználásával került sor.  OPAI-ADDIKT Nyírő Gyula OPAI Addiktológiai Osztály)

 

Használd!

Figyeld a saját érzéseidet és testi érzeteidet.

 

 

Az önismeret rögös út, de hosszútávon csak ez járható. Kezdd el!

 

Könyvajánlóm: Takács Tibor: Egymás szemében – Pártatlanul a párkapcsolatokról c.könyve

 

Talán többen is ismeritek Takács Tibort, hiszen nem csak Budapesten, hanem Sopronban is lehet tőle konzultációs időpontot kérni. Én most a párkapcsolatos könyvét olvastam el, melynek fő témáiról, majd a könyv utolsó fejezetéről írok pár sort.

Az első fejezet: A párkapcsolat alakulása a társadalom szintjén. S bár szerintem ez a rész is nagyon izgalmas: a világ változásával párhuzamosan mutatja be a párkapcsolati tendenciák változását. A generációk egymásutániságában mutatja be a női és férfi szerepek változását, ezáltal a kapcsolatok dinamikájának alakulását. Én most mégis másik fejezetre helyezem a fókuszt.

A 2.fejezetben a női-férfi archetípusokról ír, szerintem ez is nagyon érdekes téma! Hogyan jelenik meg a tradicionális mintákban a négy archetípus? Melyik mintánkat keresi a férfi a nőben? A Madonnát? Az Anyát? Az Amazont? Vagy a Csábítót?   És melyik mintát keresi a nő a férfiban? Az Atyát? Az Apát? A Hőst vagy a Macsót?

Tibor szerint, ha a négy mintából hármat megtalálunk a másikban, akkor az jó esély egy párkapcsolatra.

Önismereti feladat: gondolkodj el azon, Benned melyik rész erős?
Benned van-e az az Anya/Atya – akit tisztelni lehet?
Milyen erős Benned az Anya, aki a gyermeknek életet ad? Mennyire erős Benned az Apa, aki életet teremt?
Esetleg egy nagyon erős nő = Amazon rejtőzik Benned? Vagy Te vagy a Hős = azaz az erős férfi?
Hogy állsz a szexualitással? Benned van a Csábító? Te vagy a csajozós Macsó (a tengerész, akinek minden városban van szeretője)?

És most vizsgáld meg: melyik három archetípus az, amit a társadban megtaláltál?

 

Tibor a 3.fejezetben a szülői mintákról ír, míg a negyedikben a testvérek hatásáról a párkapcsolatra. Ez egy kicsit más szemlélet, mint amit például L.Stipkovics Erika könyveiben találunk. Erika az egyénre fókuszál, segít megismerni az egyes szülőtípusokat, bemutatja a testvéri kötelékek mintáit. Segít megérteni és elfogadni ezek működését. Konkrét fejlődési feladatokat ad az egyes típusokhoz.
Tibor viszont ezek tükrében világít rá a párkapcsolatokra. Ő már nem ismerteti ezeket a mintákat, hanem arra fókuszál: hogyan adjuk tovább őket?

Milyen minták közül választ egy nő?
(Női minták: Anyaminta, az apa feleségmintája, az apa anyamintája, az anya anyamintája) 
És milyenek a férfiminták?
(Lehet az apamintája, lehet az anya férfimintája, az anya apamintája és az apa apamintája)

 

Ahogy a Személyiségfejlesztő Akadémiás képzésen megtanultam: „A bot két vége ugyanaz a bot” – Tibor könyvében ugyanezt az elvet olvasom: „A mintát lehet követni vagy tagadni.”.  A tagadás ugyanis ugyanolyan mintakövetést jelent… Minták vannak, voltak, lesznek. Ha letagadom, elutasítom, azzal gyakorlatilag ugyanazt a mintát követem.

 

Az ötödik fejezet a párkapcsolatok más kapcsolatokhoz való viszonyáról szól.

S most jön az a rész, amiért a könyvajánlót elkezdtem. Az 6.fejezetben arról olvashatunk: „Min kell változtatnunk, ha a párkapcsolatban változást szeretnénk?”

Tibor szerint mindenkinek van egy sorsa, amit meg kell élnie. Van egy sorsa a nőnek, van egy sorsa a férfinak. Amikor párkapcsolatba lépnek, a két sorsot próbálják meg közösen, együtt megélni. Ez az együttélés nyilvánvalóan egymásra való hatás gyakorlást is jelent. Talán azt is mindenki tudja, hogy idővel a párkapcsolatok is változnak.

A 137.oldalon ezt írja: „Könnyen beláthatjuk, hogy a sors valójában érzésekkel operál. Az alapmotiváció vagy a vágy, vagy a félelem. Minden ember két okból szokott döntéseket hozni: vagy azért, mert vágyik valamire, vagy azért, mert fél valamitől. Valójában nem események kellenek ahhoz, hogy valamin változtassunk, csupán érzések. Valami, amit érzünk. De tisztában vagyunk azzal, hogy hová vezet egy érzés?”

„Érzéseket kelt a sors. Olyan érzéseket ébreszt fel bennünk, amelyek generálják majd a cselekvéseinket, tetteinket.”

Van ugyanis az egyén vágya/érzése … és van a sors. Muszáj együttműködni. A párkapcsolat az egységet szimbolizálja. Mindenkinek csak olyan párja lehet, akivel egységben tud haladni.

Mit tehetünk, ha kibillen az egység?    ---  Új egyensúlyra van szükség!

 

Ha az egyén nem cselekszik, akkor majd a sors alakítja úgy, hogy újra egység legyen.

Tibor szerint az emberek három szinten képesek az egyensúly megteremtésére:

-anyagi
-érzelmi és
-intellektuális szinten.

Mit jelent az ANYAGI szint? Pénz, ingóságok, biztonság, testiség.

Mit jelent az ÉRZELMI szint? Szeretet, család, gyerek, ingatlan.

Mit jelent az INTELLEKTUÁLIS szint? A tanulás, iskolák, hobbi, utazás, kapcsolatok, társadalmi pozíciók.

Mindkét félnek ez a három szint áll rendelkezésre. És most jön a csavar!

Mindhárom szinten kapcsolódni kell, de nem mindegy hogyan!

-Fontos, hogy az egyik fél és a másik fél az egyik szinten (anyagi/érzelmi/intellektuális) AZONOS szinten legyen!

-Fontos, hogy az egyik fél és a másik fél a másik szinten (ha van egy azonos, kettő másik szint maradt) FELÜL helyezkedjen el, illetve

-Fontos, hogy ahol az előbb az egyik fél felül helyezkedett el, a megmaradt, harmadik szinten ALUL legyen.

 

Konkrétan:

-Ha az érzelmi szint azonos, egyikük anyagi szinten legyen felül, másikuk intellektuális szinten legyen felül

-Ha intellektuális szinten vannak azonos szinten, akkor az egyikük anyagi szinten nézzen fel a másikra, a másik érzelmi szinten nézzen fel a másikra

-Illetve, ha anyagi szinten állnak azonos szinten, akkor egyikük legyen feljebb intellektuálisan, a másikuk pedig érzelmileg.

A tradicionális párkapcsolatokban a nő anyagiakban nézett fel a férfira, érzelmileg azonos szinten voltak és intellektuálisan a férfi nézett fel a nőre. Ahol az intellektus azonos, az a polgári kapcsolatokra volt jellemző. Ott is a férfira néztek fel anyagi téren, a nő összetartotta a családot, ezért rá érzelmi téren nézett fel a férfi. A modern párkapcsolatokban az anyagi szint azonos. Itt a legnehezebb az egyensúlyt megteremteni. Mindamellett, hogy nagyon sok férfinak nehéz ez a helyzet, ha anyagi szinten egyenrangú a partnerével. Tradicionálisan azt hozza, hogy ezen a téren uralkodni szeretne.

És indulhat a libikóka… Hiszen az élet állandó változásokból áll. A mi feladatunk, hogy tudatosítsuk magunkban a fentiek egyensúlyát. Ha mi nem tesszük meg, akkor majd megteszi a sors helyettünk. Hogyan? Tibor erre is nagyon jó gyakorlati példát ír… Mi történik, ha egy családba gyermek érkezik? Az anya lesz érzelmileg felül. Fontos, hogy a másik két szint utána rendeződjön…Az ő könyvében található példában az anyagi szint lett, ahol az anya fel tudott nézni a férfire, és az intellektuális szint lett, ami azonos.

De mi történik, amikor az anya visszaáll a munka világába? Megváltozik a tagozódás. Az anyagi szint, ahol eddig felnézett a férjére, hirtelen egyensúlyba került, hisz ő is kereső fél lett. Hogyan lehet újra egyensúlyba hozni a kapcsolatot? A férj ösztönösen cselekedett, továbbképzésre jelentkezett. Ezáltal a lány újra felnézhetett rá intellektuálisan, viszont még mindig billegett a libikóka az érzelmi oldalon.

 

 

Nem lövöm le a történetet, érdemes elolvasni a könyvet.

Aztán érdemes az új ismeretek tükrében elgondolkodni a saját párkapcsolatunkon.

Melyik szinten állunk azonosan a partneremmel? Melyik szinten nézek fel rá? Ő melyik szinten néz fel rám?

Meg tudom vizsgálni a korábbi élethelyzeteinket? Életünk fordulópontjainak, nagyobb változásainak sarkköveinél látom esetleg a szintek változását? Felismerem ezeket a szinteket? Tudok konkrét élethelyzetet felvázolni, ahol egy-egy változás után a sors úgy rendezte az eseményeket, hogy a három szint egyensúlya újra beálljon?

 

Ha bármelyik kérdést megválaszoltad, jegyezd fel az Önismereti Naplódba.

Az önismeret magabiztosságot ad. Ajándék – önmagadnak.

Kezdd el!

 

 

#ábrahámzsuzsanna #önismeret #onismeret #személyiségfejlesztés #szemelyisegfejlesztes #könyvajánló #konyvajanlo #TakácsTibor #Takacstibor #Egymásszemében #párkapcsolat #parkapcsolat

 

 

Könyvajánlóm: Takács Tibor: Egymás szemében – Pártatlanul a párkapcsolatokról c.könyve

(Bioenergetic Kft, 2016)

süti beállítások módosítása